Penso em ti

Nunca me esqueço de pensar em ti. Ou esquecer-te. Não consigo. Quase todos os dias, lembro-me que preciso apagar. Mas não quero. Não aguento viver sem. E acontece exactamente o inverso.
Pergunto-me e pergunto-te nestas linhas como estarás.  Imagino-te agora quase sempre a sorrir.
Porque quando escolheste não me ver, sei que a vida te levou para um porto melhor e tornou-se mais fácil esqueceres-me do que imaginava.

Também eu pedi que te afastasses. Também eu fiz tudo (errado) para que quisesses fugir de mim. 

Mas no fundo não queria. Não quero. E como foi iminente. E como é difícil. Procurar-te nos lugares que marcaram a nossa história. Confundir-te com outras pessoas. Para sentir o coração a bater forte. Para tentar equiparar as emoçoes que me despertavas. É impossível. É único. És inigualável.

Passou já imenso tempo para tu sentires a falta. E tudo se está a desmoronar.
Eu estou agarrado ao pretérito.

Vivo no antes. Porque depois de ti, não existe.

Em que pensar?

Em que pensar, agora, senão em ti? Tu, que me esvaziaste de coisas incertas, e trouxeste a manhã da minha noite.

É verdade que te podia dizer: «Como é mais fácil deixar que as coisas não mudem, sermos o que sempre fomos, mudarmos apenas dentro de nós próprios?»

Mas ensinaste-me a sermos dois; e a ser contigo aquilo que sou, até sermos um apenas no amor que nos une, contra a solidão que nos divide.

Mas é isto o amor: ver-te mesmo quando te não vejo, ouvir a tua voz que abre as fontes de todos os rios, mesmo esse que mal corria quando por ele passámos, subindo a margem em que descobri o sentido de irmos contra o tempo, para ganhar o tempo que o tempo nos rouba. Como gosto, meu amor, de chegar antes de ti para te ver chegar: com a surpresa dos teus cabelos, e o teu rosto de água fresca que eu bebo, com esta sede que não passa.

Tu: a primavera luminosa da minha expectativa, a mais certa certeza de que gosto de ti, como gostas de mim, até ao fim do mundo que me deste.

Nuno Júdice

‘Porque não voas?’

Há alturas na vida em que temos de voar. Não se sabe como nasce esse impulso; porém, sentimos que esse impulso nasce e temos de responder a esse impulso. Se não seguimos esse impulso vamos ficar marcados para toda a vida, faço-me entender?; o remorso e a sensação de culpa persegue-nos um pesadelo que nos não abandonará. E vai sempre parecer-nos que as outras pessoas, todas as outras pessoas, nos vigiam, nos culpam, nos condenam. Esse impulso pode determinar a nossa vida. E esse impulso só acontece uma vez, e é quase imperceptível. Mas pode haver um mecanismo estranho que nos cega, nos insensibiliza nesse momento, e nós não entendemos os sinais do impulso.

Talvez, às vezes, possamos voar. E, ocasionalmente, temos de fingir que o mundo é como os outros pensam que o mundo é. Mas agora eras tu que mergulharas em outros mundos. Que tempo resguarda a tua memória, que timbre recolhe a tua voz, que livros e que poemas conservas no segredo das lembranças?

E porque perguntaste essa de voar, de voo?

Perda.

"A vida é perda. Vamos perdendo tudo aos poucos, devagar ou depressa, mas vamos perdendo. A idade, os sonhos, a energia, o  amor."

Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil.

Desktop

Rabiscos

Hoje, depois de uma manhã atribulada, na pausa para o almoço, comecei a rabiscar desenhos sem sentido no canto do jornal, que todos os dias o regime gosta de distribuir ao povo, com o dinheiro do povo, para defesa do povo. Coitado do povo.

Enquanto aguardava pelo almoço, talvez por causa fome, esgotei todas as hipóteses para concluir as palavras cruzadas, que tanto gosto de fazer, desta vez sem sucesso.

Acabei por voltar aos gatafunhos. Aqueles que sempre me habituei a fazer no compasso de espera. Já não me lembro muito bem, entre tentativas de bonecos, muros ou formas geométricas totalmente desenquadradas... risquei e perdi o rumo ou a intenção do desenho... se é que este tinha alguma.

Como sempre.

A intenção permanece.

Mas o desenho sai sempre torto.

Como a nossa relação. Começámos com pequenos traços. Tentámos apagar alguns. Escrever novos. Riscar. Uns por cima dos outros.

Depois passámos tudo a limpo. Utilizámos a caneta. E não quis mais apagar, rasgar ou atirar fora os rabiscos.

Quis escrever uma história contigo. Também tu o quiseste. Também tu sonhaste.

Com erros à mistura, com a caligrafia inclinada para direita, para a esquerda, letras garrafais ou redondas, a nossa história mereceu ser escrita e merece ser recordada.

Agora só  desenho apenas muros. Como  as deste do jornal, depois do tédio. Antes do almoço. Por causa da fome.

Ainda não entendi porque rabisquei tantos muros na nossa relação. Não percebi porque não desenhei o sol e a praia e o amor que nos uniu.

Talvez porque não saiba. Eu tentei. Risquei tudo.

Hoje sei que não se apagam os rabiscos tortos que por estupidez fui riscando no teu coração.

Também sei que os nossos rabiscos ficaram marcados nas páginas na minha vida e que, por mais que tente, não conseguirei apagá-los. Foram feitos com tinta de Amor Permanente.

Momentos

Não sei quando te voltarei a ver. Nem que seja para te espreitar. Para procurar a luz dos teus olhos que já foram meus.
Mas desespero por esse momento. Nem sei se algum dia terminará este silêncio que me corrompe e me destrói o coração. Como eu tantas vezes maltratei o teu. 
A minha vontade é reduzir estes 1000 quilómetros de mar, correr para virar a minha vida do avesso, porque o certo está errado e o futuro na tua ausência anuncia a morbidez do corpo e da alma.


Restam-me os nossos momentos. 
Aqueles por que me apaixonei por ti. Como este, sem o mar entre nós, apenas  ao nosso lado a embalar e ecoar o nosso riso. A nossa felicidade. 
Sinto saudadades de todos eles.

sms

Mil vezes obrigada:)
ès um poeta de mão cheia...
Fiz algumas alterações, mas a essência é tua.
Beijinhos Grandes
Gosto de ti daqui até Neptuno!

escrevo-te deste tempo ausente
com pupilas dilatadas.
escrevo-te quase só, exausto,
quase cego, quase louco.
ninguém escuta a minha voz sobre as ruínas,
o grito, a dor, nada.
há um poema que atravessa os muros,
um nó que se aperta na garganta,
um silêncio que entardece
quando todos partem.
sou, talvez, um caminhante solitário
pelas estrelas sem nome.
aquele que caminha quando todos dormem
fechando todas as portas
que o tempo não apaga.

Paulo Eduardo Campos, in CASA DOS ARCHOTES

Os dias.

Porque há dias bons e dias muito muito maus. E os dias toleráveis. De rotina. A compasso. à espera que o sonho vença a imensa cortina do mar que nos separa. E momentos. De euforia. De nostalgia. De memória. Do sonho e do sonho. E meses. De realidade.  Outra vez. Nua e crua da tua ausência. Da falta de ti. 

E palavras... essencialmente para apaziguar a saudade. Para escrever para ti que não me ouves, não lês mais nos meus olhos, não me esperas no teu abraço depois da luta. 

E sentir que te amo. Todos os dias. Como a penitência que cumpro, não sabendo quando nem como vai terminar. Porque o meu futuro está nos teus olhos. No teu beijo. No teu abraço.

E provavelmente não vai ser tudo como o que já foi.

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco
conheço tão bem o teu corpo
sonhei tanto a tua figura
que é de olhos fechados que eu ando
a limitar a tua altura
e bebo a água e sorvo o ar
que te atravessou a cintura
tanto tão perto tão real
que o meu corpo se transfigura
e toca o seu próprio elemento
num corpo que já não é seu
num rio que desapareceu
onde um braço teu me procura


Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco.

MÁRIO CESARINY, in PENA CAPITAL

Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha – é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Dormi contigo a noite inteira junto do mar, na ilha.
Selvagem e doce eras entre o prazer e o sono,
entre o fogo e a água.
Talvez bem tarde nossos
sonos se uniram na altura e no fundo,
em cima como ramos que um mesmo vento move,
embaixo como raízes vermelhas que se tocam.
Talvez teu sono se separou do meu e pelo mar escuro
me procurava como antes, quando nem existias,
quando sem te enxergar naveguei a teu lado
e teus olhos buscavam o que agora - pão,
vinho, amor e cólera - te dou, cheias as mãos,
porque tu és a taça que só esperava
os dons da minha vida.
Dormi junto contigo a noite inteira,
enquanto a escura terra gira com vivos e com mortos,
de repente desperto e no meio da sombra meu braço
rodeava tua cintura.
Nem a noite nem o sonho puderam separar-nos.
Dormi contigo, amor, despertei, e tua boca
saída de teu sono me deu o sabor da terra,
de água-marinha, de algas, de tua íntima vida,
e recebi teu beijo molhado pela aurora
como se me chegasse do mar que nos rodeia.

Pablo Neruda

Passei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaço a figura dela

E vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a ela
Faço pensamentos com a recordação do que ela é quando me fala
E em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhança


Amar é pensar.
E eu quase que me esqueço de sentir só de pensar nela.
Não sei bem o que quero, mesmo dela, e eu não penso senão nela.


Tenho uma grande distracção animada.
Quando desejo encontrá-la
Quase que prefiro não a encontrar.
Para não ter que a deixar depois.
Não sei bem o que quero, nem quero saber o que quero
Quero só pensar nela.
Não peço nada a ninguém, nem a ela, senão pensar.

sms

Fofinho hoje vou nanar sem ti, mas tenho sempre o teu doce aroma na minha almofada e a doce memória da noite anterior.
Nana bem, kiss gand e gosto muito de ti! Miauuu!!

"E os olhos encheram-se-me de lágrimas, num pranto que era de vergonha, de cobardia, de penas e pecados, do remorso que dá o que não tem indulto, da solidão que nos sufoca quando descemos ao fundo de nós próprios”.

Balada de um banco de jardim

http://www.youtube.com/watch?v=iPtQIrXTG10
BALADA DE UM BANCO DE JARDIM

Num repente de emoção
Disparou meu coração
O teu recado era para mim.

É de ti que eu gosto
Não falto ao teu rendez-vous
Seis da tarde e um banco de jardim.

Pus-me logo a sonhar
Corei só de imaginar
Nós os dois no banco de jardim.

Decorei o que dizer
Vesti roupa a condizer
Roubei flores do jardim.

A solidão nesse instante
Foi a breve ilusão de um amor
Como se esse amor de repente
Fosse também um bem ao meu dispor.

Quantos destinos se cruzam assim
Quantos romances se acendem assim
Ao cair da tarde num banco de jardim.

A lua subiu de tom e anoiteceu
Ela nem apareceu
Mais um sonho se desfaz assim.

Desfiz a minha ilusão
E gravei um coração
A canivete no banco de jardim.

A solidão de repente
Era a minha canção de langor
Como se o amor, novamente,
Fosse um estranho, um desertor.

Quantos destinos se cruzam assim
Quantos romances acabam assim
Ao cair de um sonho num banco de jardim...

Já passaram dias e dias desde que nos separámos, mas é como se já tivessem passado meses ou horas, não sei bem...

Desde que fiquei sem ti, mergulhei numa letargia surda, porque há dias que, simplesmente, não tenho mesmo forças para ver o mundo e viver nele... Deixo-me arrastar pela imposição da própria vida, mas sem qualquer vontade de fazer o que quer que for.

         À noite, precisamente na hora em que a lua se impõe, não consigo adormecer na tua ausência e não deixo de me interrogar o que estarás a fazer... Para enganar a tristeza tenho lido vários livros (um deles que pretendi partilhar contigo) e tento viver a vida das personagens desses livros, porque a minha já não tem qualquer sentido! E, no momento, em que sou vencida pelo sono e as letras das histórias começam a ficar enevoadas, o meu pensamento viaja novamente até ti, sussurro baixinho “boa noite, Xxx Xxxxxx” e agarro-me à almofada, imaginando que os teus braços me envolvem num sono profundo...

Os mais diversos pensamentos invadem-me a cada instante... Penso que a distância talvez nos aproxime, como sempre faz às pessoas quando elas têm alguma coisa para dar uma à outra. Mas a verdade é a incerteza se me queres dar alguma coisa...

         Mergulhei profundamente numa apatia, de forma voluntária, e só desta acordei nos dias em que os meus olhos encontraram novamente os teus, mas voltaste a repetir todas aquelas palavras, que tanto e sempre me magoaram... Às vezes, levanto os olhos e procuro os teus, na esperança que estes respondam ao meu sentimento mais íntimo, ecoando o que me vai no coração... Mas continuas indiferente a quase tudo, inexpugnável na tua auto-suficiência, justificada pela razão e por algumas ideias feitas, que o tempo e a vida se encarregarão, de um dia, de desfazer. Vives num egoísmo, muito próprio, que defendes como filosofia de vida e como bem mais precioso...

         Sabes, custa-me aceitar que te tornaste num ser tão frio... porque já quase não reconheço aquele ser que me amou, com o corpo, o espírito e o coração. Vivi nesse coração, fiz parte desse estreito núcleo que te fez estremecer o sangue a ponto de o abrir... E, deve ser por isso que, quando o fechaste com a frieza de quereres seguir em frente, quase sem olhar para o que deixaste construído, à espera que as raízes se cortem ou voem como a inconsistência de uma brisa perdida, o estrondo ficou a ecoar dentro da minha cabeça, instalado em todos os meus sentidos, sem conseguir ainda perceber porquê.

Acordo todas as manhãs com este zumbido, cansada de me convencer que, apesar e acima do teu individualismo estava a tal inevitabilidade a que nos submetemos e chamamos amor, pensei que, com todo o amor que sentia por ti te iria suavizar e de alguma forma fazer parte do teu equilíbrio, tornando-me subtilmente indispensável.

Eu nunca me deixei de levar por essa inevitabilidade, submetendo-me a tudo o que depois se seguiu e, continuei a nutrir por ti o amor de sempre. Um amor total, gratuito, espoliado, com o corpo, o pensamento e o coração. Um amor quase visceral, tão certo, tão evidente que nem por um instante, a partir do momento em que te afastaste, eu duvidei que estava ali a certeza, o sabor e a essência do amor.

Voltei a cair nos teus braços, numa proximidade quase irreal, como um sonho vivido, dissolvi-me no teu olhar e os nossos corpos encontraram a comunhão de tantas vezes. Senti a alquimia a crescer novamente, estremecendo-me a alma. Saboreei os teus regressos como momentos eternos e irrepetíveis...

Hoje, sou novamente inundada pelas lágrimas, que escorrem como um rio, esse “rio” da canção do Camané em que a mentira tem sabor de verdade, esse rio que corre para o mar e me faz viajar até ti!

Mas tu preferes viajar para longe de mim, correr num rio contrário que não tem como fim o mar, não tens a sede desse mesmo rio, feito das minhas lágrimas pela ausência dos lábios desse rio.

         Queria tanto esquecer o teu cheiro, que ainda vive nas almofadas, as noites partilhadas e abraçadas, os teus olhos adoçados por um sentimento que não sei bem definir e o teu doce toque que me faz estremecer o corpo e deixar-me envolver em ti!!!

         Estou cansada. Cansada e triste. Cansada de me sentir triste. Triste de me sentir assim. E o pior é que vivo há muito tempo nesta dor, na dor da tua ausência ainda que presente. Não sei quando, nem como vou conseguir libertar-me de ti e limpar-te da minha memória sem, contudo, te apagar do meu coração. Sei que tudo tem um fim e que o sofrimento também, mas neste momento só sei que não consigo viver sem ti... Se ao menos tivesse essa força, se ao menos pudesse esquecer-me de mim, porque só assim - penso eu, na minha viagem ao fundo da minha própria dor, para ver se a mato - conseguirei apaziguar-me dentro do meu peito e continuar a gostar de ti com a mesma doçura e encanto, como a primeira vez que os meus olhos te encontraram no silêncio, ao som do piano e no pôr-do-sol.

         E, é nesse pôr-do-sol que tantas vezes te procuro, como te procuro nas nossas fotografias, no dicionário que me ofereceste, em todos os lugares repartidos – são sempre infinitas as formas que arranjamos para nos sentirmos perto daqueles que amamos. Por isso é que, no teu sono profundo, as minhas mãos procuraram guardar cada pedaço teu, enquanto te acariciava o rosto, os cabelos, a barba por fazer, as linhas suaves e fortes do teu corpo.

Desculpa, se ainda procuro um sinal ténue, mas persistente, que me revele que de alguma forma te manténs ligado a mim e que talvez ainda me ames e me queres...

         Tu continuas a afirmar que o nosso amor vive na inviabilidade e na impossibilidade... Como se tu soubesses e tivesses acesso a verdades absolutas... A piada da vida está na tentativa e não na certeza de não tentar! Dizes “não tenho nada para te dar”, para me tentares convencer que devo prosseguir o meu caminho sem ti. Mas quando adormeces nos meus braços, e me prendes no teu corpo, nem imaginas o quanto me dás. Quando me olhas, como só tu me sabes olhar, quando me tocas como só tu sabes tocar, quando repartes comigo os teus pensamentos, a tua vida, as tuas músicas, o teu sorriso, nem imaginas o quanto me dás... E eu só queria isso...

         Ainda assim, sei que preferes viver no individualismo, com a tua alma baseada na liberdade e eu entendo-te, sim, entendo-te! Pois essa alma já se fundiu com a minha e sempre que olho para o interior do meu ser, vejo-te lá e, por isso, é que eu te entendo!

         Acredita, que tento todos os dias enchê-los sem ti, mas em vez disso, contemplo-os como se não fosse eu a vivê-los, na esperança que o tempo passe, sem eu mesma entender aonde é que ele me leva. Repito em surdina que tenho que aprender a viver sem ti, ou pelo menos aceitar isso. E vou ter que aprender a conjugar este último verbo em todos os tempos e modos, para aceitar que já me amaste, que nada é eterno e muda, que a vida é feita de momentos e que te devia estar grata por todo o amor que me deste, pela tua frontalidade e sinceridade. Aceitar a perda e ausência daquele que tanto amo... Amar alguém é deixá-lo partir, olhar o céu e ver na dança da lua um momento qualquer em que talvez voltes, sem nada pedir, nem nunca esperar.

         Não posso deixar de te reviver na minha memória e sonhar que me abraças e me dás um daqueles beijos, pois, doutra forma, Rxx vou enlouquecer e esquecer o prazer que é sentir a leve brisa tocar nos fios do meu cabelo e o calor do sol aquecer o meu corpo.

         Talvez um dia... um dia eu possa viver doutra forma. Talvez o tempo, a vida ou as circunstâncias da mesma me libertem de ti. Mas, neste preciso momento, prefiro viver assim, imaginando o teu regresso eterno e irrepetível, encolhendo os ombros à vida e fingindo que não desisto dela, numa esperança infindável.

Um beijo doce,

Ainda te lembras? Do café tão doce como o teu amor para mim, do beijo docinho para ti? Das chávenas que tão bem encaixavam, tal como nós, na alegria da manhã ao acordar a teu lado? Dos pequenos almoços melosos? Das torradas tão especiais porque eram feitas com tanto amor e o amor voltava no Abraço, no Beijo, na água a cair nos nossos corpos, no banho regado de beijos depois e durante o amor...

Guardo os recipientes, tal como o meu coração guarda o teu para sempre na memória. Guardo os lençóis que já acumularam as migalhas dos pequenos almoços prolongados, o suor dos nossos corpos extasiados, o teu corpo enrolado neles...

Mas o café, a manhã, os dias... esses são agora amargos na tua ausência.

Passo pela tua antiga casa todos os dias e não consigo deixar de olhar para a tua porta. Aquela que de tantas outras vezes saí a assobiar de felicidade.

Passo pela tua antiga rua todos os dias e nao consigo evitar deitar os olhos pelo chão que pisaste, pelo chão que pisei à procura do teu Amor.
Perguntam-me frequentemente por ti e as minhas veias revelam o coração a bater forte descompassado, depressa, porque  todos sabem que não me és indiferente.

Não quero. Não posso. Falar de ti, da falta de ti, da tua rua, do teu quarto. Do teu cheiro.

Calo-me. Porque na realidade, tu queres que o faça, não queres sequer que fale de ti nem fale contigo e não queres que exista.

Quiseste-me. Eu desperdicei. Amaste-me. Eu desprezei.

Eu quero-te outra vez. Nunca deixei de te querer.

Eu quero-te sempre.

Amar-te-ei. Incondicionalmente.

Desculpa, mas tenho mesmo um nó no coração. Peguei no telefone mil vezes para procurar conforto e só juntei angústia e desespero... nas mensagens que reli, nas vezes que marquei o teu número, nas que aguardei uma chamada. Não devia, não devo, sei disso... mas não consegui evitar.. pelo menos de enviar este mail. Não quero perturbar-te. Acho que já o fiz demasiadas vezes. Desculpa. Mas fica um beijo. O texto não é meu, mas cola-se a mim, entranha-se, porque é nosso. tem o teu nome, o teu sorriso, a tua pele macia, o teu sabor. Vou dormir. Tentar. Forçar-me a isso. Mas com saudades,   Tenho saudades...  Tenho saudades de ti. Saudades dos nossos momentos... Saudades dos nossos momentos bons e dos maus também. Tenho saudades das nossas conversas sem pé nem cabeça, saudades das nossas discussões. Tenho saudades dos nossos passeios, da nossa vida nada parecida, do teu sorriso quando falavas algo engraçado, da tua cara de ódio, quando mesmo sem querer eu te irritava.     Saudades do nosso amor intenso, único e todo errado, das nossas manhãs, tardes, noites e madrugadas. Tenho saudades do teu ciúme com fundamento e dos sem fundamento também. Saudades dos teus medos e da maneira que eu cuidava deles. Saudades da maneira como tu te preocupavas comigo, saudades da tua fraqueza, que me dava força para ser forte. Saudades do nosso primeiro beijo e do último também.     Saudades da nossa vida tão igual e tão desigual. Tenho saudades de quando tu aparecias do nada e me fazias sorrir pelo simples facto de estar ali. Tenho saudades do teu amor intenso, da maneira que tu dizias “eu amo-te” deixando um brilho nos meus olhos. Saudades das tuas mãos nas minhas, a minha boca na tua. Saudades dos meus braços à procura dos teus e dos teus braços procurando os meus.     Tenho saudades dos planos que fizemos, dos nossos sonhos impossíveis que na nossa vida tentamos juntos construir. Tenho saudades de tudo que se realizou e de tudo que não se realizou. Os nossos telefonemas antes de dormir, as nossas palavras doces, nossas palavras duras e a nossa vontade de ser o outro de ser do outro. Tenho saudades da nossa música que até hoje toca para me fazer sentir mais saudades. Saudades dos nossos presentes no Natal e aniversários, da tua vontade encantadora de me surpreender.     Tenho saudades de ti ao meu lado, tenho saudades da tua presença em mim mesmo na tua ausência. Tenho saudades de ti fazendo-me chorar e eu fazendo-te sofrer. Tenho saudades de tudo o que vivemos e do que não conseguimos viver. Tenho saudades da tua maneira de não saber me amar que me fazia sentir o homem mais amado do mundo. Tenho saudades da nossa dependência um do outro, da nossa forma de esquecer o mundo quando estávamos juntos. Da nossa maneira simples de ver a vida. Vida que não foi nada simples.     Tenho saudades de ser teu, só teu. De te pertencer inteiramente, fazendo parte da tua vida, saber o que estavas a fazer e com quem estavas a fazer. Tenho saudades da nossa história, a mais estranha que alguém já escreveu. Tenho saudades do que contamos um para o outro, dos segredos que temos, que escondemos. Saudades do meu aniversário, do teu aniversário. Saudades do nosso “tempo”, de cantar mas estar a cantar só para ti. Tenho saudades do nosso namoro escondido, onde só éramos eu e tu. Tenho saudades do nosso amor, nossas juras, nossas promessas, nossos encontros e dos nossos desencontros.     Tenho saudades de dizer “amo-te para sempre”, 4ever. Tenho saudades de ouvir “amo-te para sempre”, 4ever. Tenho saudades de estar contigo, simplesmente por estar. Tenho saudades de tua amizade, da tua força e de tua confiança em mim, em nós. Tenho saudades da tua voz, do teu carinho, da tua paixão, do teu desejo, das tuas loucuras, da tua inteligência, do teu talento. Saudades de ti quando estavas comigo. Saudades de mim quando estava contigo. Saudades do nosso casamento que não aconteceu. Saudades dos filhos que não tivemos. Saudades da cama que não dividimos. Saudades do futuro que não vivemos. Saudades de ti.     Mas o que mais dói de toda esta saudade é saber que de tudo que eu sinto saudades está destinado para outro alguém. Outro alguém que já odeio antes de existir, outro alguém que não terá a mesma saudade que eu sinto, porque não serei eu. Como dizia o poeta “em algum lugar deve existir, uma espécie de bazar, onde os sonhos extraviados vão parar”. Acho que os nossos sonhos e planos se extraviaram e foram parar nenhum lugar, mas na minha mente, nela pararam e não me deixam seguir em frente nem viver, não me deixam sentir saudades de outro alguém. E é por isso que vivo sentindo saudades. Saudades de mim, de ti, saudades de nós...

Oi again:)

Realmente foi uma boa surpresa ler o teu email, porque está munido de bons sentimentos e algo de muito positivo!
Também eu sou inundada pelo medo, por esse sentimento de auto-defesa, que faz com que evite a exposição de sentimentos mais profundos, sob a pena de ser mal interpretada e sofrer consequências com isso, que me voltem a magoar.
Como te dizia ontem, somos especiais, um para o outro! Em todo este tempo não deixei de te querer e desejar perto de mim... de fazer as coisas mais banais e as mais extraordinárias... já há tanto tempo que não partilhamos um bom momento...
Anseio, acima de tudo ser feliz e que tu também o sejas. Independentemente, do caminho que o destino tomar, tu serás sempre especial para mim. E, como tal, lembra-te que resides no meu coração.
Por tudo o que passamos, sei que temos que  ter calma e tentarmos entender um ao outro. Antes, só perpectivavamos o nosso ponto de vista, prevalecendo apenas a nossa vontade, sem pensarmos no outro e no seu bem. Já aprendemos que dessa forma só nos magoamos e, portanto, penso correcto pensarmos no que o outro quer e precisa, para nos entendermos.
Também tenho muita vontade de te ver... mas também tenho muito medo de voltar a ser como éramos...
Por favor, promete-me que terás em consideração as minhas necessidade e pensamentos. Que compreenderás, em vez de criticar! Eu farei o mesmo.
Um beijo doce de bom dia (uma vez que vais ler este email de dia).
SAUDADES, muitas e fortes!

Há muito que não escrevo (directamente) para ti.
Hoje senti necessidade de o fazer. Não que não tivesse vontade antes. O medo ganhou. Das críticas. Das insinuações. Das repreensões. Hoje o medo não ganhou.
Porque me sinto muito feliz por te ouvir sorrir. Porque tenho que te dizer que, ao contrário do que pensas, a vontade de te ver é imensa! De receber um daqueles sorriso que te iluminam os olhos! Do teu corpo. De apertar suavente a roda comovente da tua cintura. Da altivez dos teus seios brancos. Dos nossos dois corpos.De ir contigo à praia e ficar a ver como o sol te doura o corpo, satisfeito por poder comtemplar o torneado sublime das tuas formas. Como um só. Como ninguém. Como jamais senti. De embarcar no jogo apaixonante que começámos no mmomento em que finalmente os teus olhos se prenderam nos meus.
Sei bem que o silêncio da minha parte tem sido dominante na minha postura e que amar também é cumprir as cordialidades de discurso, de diálogo de circunstância. Porque nem a linguagem corporal posso expressar quando longe de ti.
Mas não estou distante do teu coração. Ou não estás distante do meu. Por mais que quisesse. Mas não quero.
Por isso prefiro que nos olhemos. Porque olhar-te, antes de te tocar, é sentir-te no coração. e os teus olhos são pautas da minha música.
E tantas amarguras por telefone me deixaram zangado. E não quero.  E por  isso não desejo mais do que te ver. Preciso olhar-te e nesse olhar, dizer-te todas as palavras que tenho que te dizer e que, se bem pensares nisso, não é mais do que dizemos em silêncio quando os nossos corpos se percorrem.
Por isso te digo até já. se o quiseres.
Beijo doce.
p.s.: desculpa a sofreguidão do discurso. às vezes não sei quando parar. sou um animal do silêncio, mas a escrita assola-me e nem sempre o partilho. quando o faço, nem sempre meço as palavras. só posso confessar-te que escrevo ao "correr da pena" e que sinto cada palavra como saudades de ti.

Lembras-te? Quando me pedias para segurar a tua mão e caminhar sem norte nem sentido?
Apenas agarrar a tua mão delicada.
Hoje faz-me tanta falta a tua mão. E o teu coração.

Espero bem que não: Esta coisa de gostar de alguém

Espero bem que não: Esta coisa de gostar de alguém: Esta coisa de gostar de alguém não é para todos e, por vezes – em mais casos do que se possa imaginar – existem pessoas que pura e simplesme...

Querida Cxxxxxxxx.

(Deixa-me nomear-te assim, por todas as vezes que não o fiz mas deveria ter feito.)

Antes de mais, o meu sincero pedido de desculpas pelo atrevimento no envio do (teu) coração, que reclamava meu por usucapião.

Não, nunca mais, jamais, não é a minha intenção prolongar a tristeza, mastigar a dor ou prorrogar as más memórias.

A intenção foi exactamente pedir tréguas. Uma trégua na mágoa e na tristeza.

Bem sei que o perdão não vem por decreto, não é uma decisão vinculativa, não é um estado de espírito que decides numa bela manhã que está tudo sanado, que formataste o disco rígido da tua memória e do teu coração.

Aliás, nos últimos tempos, por muito tempo até, tenho realizado um exercício de revisitação da memória, pelas boas e pelas más, pelos factos na (nossa) vida e compreendo inquestionavelmente a tua posição, pelo que tenho consciência que dificilmente me perdoarás.

Contudo, neste exercício da (re) descoberta do Amor na memória e na saudade, neste processo de contagem infinita e sem numerologia de episódios, de factos, de momentos, de histórias, de objectos, também há lugar para o sorriso. Aleatoriamente, encontrei tantas memórias felizes, que me provocaram o doce conforto de ti, mas também o desespero, e os momentos de profunda tristeza da tua ausência.Contei, aleatoriamente, as despedidas (quase) definitivas e os reencontros. Hoje, mais que nunca, pelo meu estado de alma, consigo entender mais um pedaço de ti, que só peca por tardio mas nem por isso despropositado, pois faz parte desta penitência a que me obrigo. Por isso não peças jamais desculpa. Do que fizeste. Do que disseste. Do que pensaste. Foi por tudo isso e mais alguma coisa que me apaixonei por ti.  E por tão pouco te afastei de mim... Não tenho o teu perdão, também jamais terei o meu. Mas tenho que to pedir todos os dias, à minha maneira, ao meu ritmo, da melhor forma possível, sem te perturbar, sem te importunar, em segredo, por gestos, por palavras, por muitas palavras. Importa é fazê-lo. Podes acreditar que te peço perdão todos os dias.
Mas no meio dessa raiva, desse ódio, só peço uma trégua. Para dar tempo que o tempo nos deu e eu não soube aproveitar.
Para te ouvir. Gostei tanto de te ouvir. Até nas críticas. Até no discurso mais bélico. E do sorriso. E do que imagino dos teus olhos ao ouvir da tua boca. Não importa. Ouvir-te. Saber por ti, mais do que saber de ti. Ouvir as parvoíces. As chatices. O quotidiano. Por que ruas e avenidas te moves. Sem te lembrares de coisas más ou tempo pretérito. Criámos tantos laços no passado que se tornaram nós na amargura e no tempo Cheios de nada. Só espero que fiquem os laços. Cheios de tanto.
Acho até que devia conversar sobre metereologia. Só por falar.
Eu diria que não tenho sentido falta nenhuma da chuva, tu respoderias provavelmente que também não terás sentido com pesar a minha ausência.
O tema metereológico realmente não é muito interessante, mas serve de travão ao coração que pula ao ritmo alucinante que quem quer dizer-te tudo, sem metáforas, aforismos, mas sabe que o tempo dele terminou e por isso só pode pedir uma trégua. Para falar da chuva. 

Que um dia cai, forte,  leva em rio aquilo que não queremos, e deixa mais limpo o caminho para o que ainda nos espera. 

Na ilha não chove muito. Não por muito tempo. Só em pequenos intervalos. Não o suficiente para lavar alma. Só o bastante para deixar a terra cheia de fendas. Ainda seca e árida. Como o coração.
Mas não será por isso que deixa de bater.
Como apesar do frio, a Primavera não deixa de acontecer.
Apesar da escuridão, o Sol continua a nascer.
O segredo (???) é o futuro. E é para lá que estamos.
Hoje, depois do teu texto, choveu. E cheira a terra molhada. E a saudade. A café. E a torradas. E lençóis enrrugados pelo amor e suor. E almofadas doces.


E pronto. Era mais ou menos isto. E tanto mais.
Para a próxima fala-me do vento.