Foi quase.

Foi quase violenta, se não fosse tão bom ouvir-te depois deste período (longo) de ausência, a forma como desligaste.

Foi quase mau saber que outra chamada imperava sobre a nossa conversa fútil que nas entrelinhas significa que estou louco para te ouvir e que respiro saudades.

Foi quase difícil escolher as palavras numa boca seca em luta com um coração arritmado para que a conversa se prolongasse.

Foi quase fácil sorrir na melodia do teu sotaque convencido.

Foi quase nada.

Quase tudo.

Obrigado Tinhosa.

Arrependi-me sempre das palavras.

E sempre só a solidão. Sempre. Eu sozinho, a viver. Sozinho, a ver coisas que não iriam repetir-se; sozinho, a ver a vida gastar-se na erosão da minha memória. Sozinho, com pena de mim próprio, ridículo, mas a sofrer mesmo. Nunca me tinha apaixonado verdadeiramente. Muitas vezes disse amo-te, mas arrependi-me sempre. Arrependi-me sempre das palavras.

Fome.

Volto à carga dos pretéritos como se o (nosso) mundo acabasse.

Não há fome sem fartura e este vício de te incomodar parece ter voltado em força.

Recordo os tempos em que a abstinência nos fazia pegar em força como animais no cio, até (nunca) nos saciarmos.

Tenho fome.

Ainda.

Sempre.

Mensário.

Querida Tinhosa,

É com natural ansiedade e estranha euforia que te escrevo, porque me resignei ao silêncio durante os últimos meses e anulei as frustradas tentativas de comunicação directa, por falta de resposta da tua parte, mas a verdade é já não consigo aguentar mais.

Devia ser proibido estar tanto tempo sem te ouvir.

Tenho tantas coisas para discutir, trivialidades e paneleirices que mais ninguém parece entender.

Fui ouvir o Rui à tua cidade emprestada. Quero conhecer o Pavilhão Atlântico. Ou a outra coisa que lhe chamam.

Trinta e cinco anos de canções. Os meus são apenas ilusões.

Ouvi esta e estavas aqui. Dentro.

Olho-te e não te vejo.

Bem sei que brinco sempre com o típico ódio regionalista à cidade, mas a verdade é que fiquei deliciado.

O Sol estava de bem com a vida e brindou-nos com um autêntico Verão de São Martinho, com a cidade a fervilhar de turistas e animação por todo o lado.

Encontrei-te mas não te vi.

Regresso à Capital. 

Quero conhecer o Coliseu. 

Não esperava um concerto tão intenso.

Adorei. 

Escutei-te mas não te ouvi. Fica esta para ti.

Regresso ao Continente. O frio já tomou conta da Terrinha. 

Os amigos conversam. Ouvem. Pouco escutam. Um tópico comum. Fugi para ti entre estórias cruzadas.

Visitei-te. Sem nunca ter anunciado encontro. Queria "Sentir Penafiel", mas no fundo apenas ter um pouco de nós.

Consegui falar-te. Sem nunca me ouvires. 

Arranquei gargalhadas dos presentes, não por serem eles o objecto da narrativa, apenas por ausência de outra ouvinte, como se da memória pudéssemos arrancar sentimentos que só eu sei replicar, que só tu viveste, que só nós inventámos, num tempo nosso.

O sorriso.

Creio que foi o sorriso, 

o sorriso foi quem abriu a porta.
Era um sorriso com muita luz
lá dentro, apetecia
entrar nele, tirar a roupa, ficar
nu dentro daquele sorriso.
Correr, navegar, morrer naquele sorriso.

Vem comigo!

vem comigo
ver as pirâmides fantásticas do vento
no interior luminoso da terra encontrarás
o segredo de quartzo para desvendares o tempo
onde contemplamos a fulva doçura das cerejas

iremos para onde os restos de vida não acordem
a dor da imensa árvore a sombra
dos cabelos carregados de pólenes e de astros
crescemos lado a lado com o dragão
o súbito relâmpago dos frutos amadurecendo
iluminará por um instante as águas do jardim
e o alecrim perfumará os noctívagos passos
há muito prisioneiros no barro
onde o rosto se transforma e morre
e já não nos pertence

vem comigo
praticar essa arte imemorial de quem espera
não se sabe o quê junto à janela
encolho-me
como se fechasse uma gaveta para sempre
caminhasse onde caiu um lenço
mas levanto os olhos
quando o verão entra pelo quarto e devassa
esta humilde existência de papel

vem comigo
as palavras nada podem revelar
esqueci-as quase todas onde vislumbro um fogo
pegando fogo ao corpo mais próximo do meu

Inside my darkness.

Tenho dores de saudade.

É tão curto o amor e tão longo o esquecimento.

Ausência e Tu.

A vida não parece ter a mesma cor, o mesmo sol que outrora a iluminava...
Permite-me repartir contigo um pensamento, uma forma de vida, um desejo...

Beijos doces
C. M. (tinhosa)

"A noite já não cai como caía dantes
E a lua não se expõe com tanto avontade
As ruas brilham menos por não ter brilhantes
Que alguém roubou do guarda jóias da cidade

Cansadas estão as penas dos nossos poetas
Que correm nos papeis em busca dos amantes
P´ra lhes dar um motivo p´ra guiar as setas
Que os cupidos que restam lançam delirantes

Só tu me dás motivos p´ra manter acesa
A luz que brilha junto da minha janela
Alguma coisa quente e flores sobre a mesa
Algum amor que se consome numa vela

Já tudo em volta parece estar deserto
Contudo um cheiro intenso me revolve o fundo
Da alma só me resta um desejo certo
De me saber sozinho contigo no mundo

Se o sol tiver a força que duvido ter
De matar as dúvidas que a noite tem
Certamente um olhar se trocará com outro
Adivinhando um beijo que decerto vem " 

A vida é uma palermice sem ti.

É tão bom não te esquecer, ter na pele a confirmação do nosso Amor na memória de um toque que, ainda que efémera, é a única confirmação possível de qualquer Amor. É tão bom tudo o resto ser a incerteza de sempre e ser apenas nela que vivo. Mesmo a de quando não precisava de me lembrar de ti.

É tão bom seres tu este vento outonal que me faz apertar os colarinhos do casaco logo de manhã, enquanto aqueço as mãos numa chávena de café quente e ouço as conversas dos outros. Uma criança a apontar o dedo para um pastel colorido na vitrina e o pai à procura do jornal nas mesas do café, uma mulher a contar as moedas para saber quantos pães pode comprar e um homem já embriagado a falar dos atentados em Paris. A vida é uma palermice sem ti.

É tão bom seres a mulher que trava bruscamente para me deixar passar na passadeira e que me sorri por trás de um pára-brisas escurecido, morreres-me a cada cinco minutos num suspiro perdido ou num olhar solitário. É tão bom saber que todos os olhares que se cruzam na cidade são olhares de pessoas sós e que o meu se lembra de ti.

Uma poça de água a beijar o alcatrão sujo, por exemplo, é o toque húmido dos teus lábios na minha pele. Fico a vê-la ondular, depois de uma motorizada ruidosa me cortar o pensamento, e transforma-se no mar de Verão onde tu molhaste os pés. 

Vou só molhar os pés, disseste. E eu na toalha vermelha, derrotado pelo Sol, à espera do teu toque outra vez por um segundo que fosse. A incerteza no Amor é a certeza de que a qualquer momento me podes tocar outra vez e, mesmo que nunca o faças, é tão bom não te esquecer.

Ver o teu rosto é ter toda a certeza de que existo.

"Esperar por ti não é esperar por ti

esperar por ti é ter talvez esperança

ou é esperar com minudenciosa paciência

e desenhar teu rosto em cada rosto que vejo surgir

na minha alvoroçada vizinhança dos teus passos

Ver-te é como ter à minha frente todo o tempo

é tudo serem para mim estradas largas

estradas onde passa o sol poente

é o tempo parar e eu próprio duvidar mas sem pensar

se o tempo existe existiu alguma vez

e nem mesmo meço a devastação do meu passado

Quando te vejo e embora exista o vento

nenhuma folha nas múltiplas árvores se move

ver-te é logo todas as coisas começarem é

tudo ser desde sempre anterior a tudo

Ver-te é sem tu me veres eu sentir-me visto

sentir no meu andar alguma segurança mínima

caminhar pelo ar a meio metro da terra

e tudo flutuar e ser ainda mais aéreo de que o ar

ver-te é nem mesmo pensar que deixarei de ver-te

ver-te é sentir pousar mais que um olhar

uma mão muito calma sobre a minha vida

ver o teu rosto é ter toda a certeza de que existo

que sempre existirei que não há mais ninguém

ver o teu rosto é mesmo mais do que nascer

empreender viagens começadas nesse rosto

donde podem sair inúmeros navios

ver o teu rosto é como tudo começar

corrida a minudenciosa prega do silêncio

silêncio alto como um cerro inesperado como um curro

aéreo como um cirro denso como um cerro

prosaico às vezes como a mecânica de um carro

Vejo-te e povoas só de folhas que depois desfolhas

os rasos descampados que te cercam por todos os lados

Caminho ao teu encontro

a juventude é como uma oportunidade

começa a ser outono a tarde é território para a luz

tem certas listas como um fato cinzento

toco-te apenas para ver se estás aí

um país se arredonda à tua volta

sinto todas as coisas no lugar

Quando te vais embora fico de repente ao abandono

sem ao menos a protecção de uns olhos de animal

da copa arredondada de uma árvore

Vais-te embora e deixa de haver árvores no mundo

e não tenho palavras e não tenho voz

não conheço ninguém nenhum ouvido

que se possa ajustar à forma do meu grito

E desço da liteira como quem desce da vida

como que me separo de mim mesmo

sinto-me inexplicável e na rua

para sempre irremediavelmente na rua.

Tonhosa.

Deves andar a mil com as novidades sobre o concurso, apesar de saber que preferias o NOURTE CARAGO, bem sei o quão é importante estar colocada perante os inúmeros docentes no desemprego.

E como sei que tu és uma pessoa que naturalmente conquistadora, vais certamente marcar o teu espaço, adaptar-te (a mudança não é assim tão grande nem tão longe) e ser feliz!

Em baixo um link sobre estes artigos que entre os intervalos da chuva vou lendo sobre a língua portuguesa... para quando tiveres tempo... até porque me colocou um dúvida muito pertinente: ACHAS QUE COM A PALAVRA "TINHOSA" ACONTECE A MESMA COISA???? É que isso muda tudo!!!

Felicidades e beijo para A TONHOSA!

http://ionline.pt/artigo/411925/sandra-duarte-tavares-ainda-ha-muitos-recantos-da-lingua-portuguesa-por-explorar-?seccao=Portugal_i

Sabia que o correcto é dizer “ovelha ronhosa” e não “ovelha ranhosa”? Há mais 499 erros comuns para desmistificar.

Devo ter perdido.

Não sei o que aconteceu. Devo ter perdido a rede e ficou nos rascunhos. Aqui vai.

Apesar de sempre se considerar a mais distraída e pouco ponderada, o seu coração sempre foi o melhor e o mais forte. E o mais doce. E o mais sensato. E mais compreensível.

Aproveitei todas essas características. Abusei de algumas. Desperdicei outras.

Mas ainda hoje beneficio e me aproveito de algumas.

Ainda tem o coração (magoado) da Tinhosa que me apaixonei. E isso torna-a sempre especial. Única.

Não é só elogio que você nem disso precisa já de mim. É um facto. Uma realidade. Um castigo para mim, saber o que perdi, usando a sua triste mas verdadeira conclusão do que seria o meu fado.

Tem toda a razão. Toda a razão do mundo.

Estancar.

Quanto mais me esforço por te perder da memória, mais os sonhos me assolam sismicamente, abalando o sonho.

Não são vagas lembranças ou impressões.

São (quase) dolorosamente reais.

Ferem-me a alma.

Voltas-me as costas. Foges do olhar. Desapareces.

Acordei magoado. Ferido de sangue. Como se te esvaziasses de vez do meu coração.

Não estou preparado. 

A tua voz.

Só preciso de a ouvir para estancar esta dor.

A tua voz.

Procurei-te.

A cidade encheu-se de luz para que te pudesse ver. Ao longe. Por entre a multidão.

Procurei-te no Rossio, entre o amargo das ginjas e o doce dos teus olhos.

Procurei-te no Terreiro do Paço por entre os odores das castanhas a anunciar o frio. Mas o calor que a tua procura me trouxe, esse não esmoreceu.

Encontrei-te por entre as ruas do Castelo, ao longe. Subi as colinas e ao longe vi-te. Tenho a certeza que te vi.

Encontrei-te na canção do Rui Veloso que ele tão brilhantemente interpretou.

Chorei-te no tasco do Bairro Alto, alheio à confusão instalada lá fora, dentro do fado, à porta fechada, com a saudade entreaberta e a memória de nós.

Encontrei-até no Tejo, porque o rio do teu corpo se instalou em frente aos meus olhos.

Nunca uma cidade tão desconhecida, me trouxe tanta saudade de ti.

Saber-te perto, ainda que tão distante, acalmou esta dor de não saber de ti.

Regresso. De coração apertado. Sem nunca te ver, consegui encontrar-te.

Aqui.

Vale tudo.

É difícil.

Podes vasculhar todas as receitas e mezinhas caseiras, com truques e estratégias, tal qual as ideias geniais que aparecem na net para perder peso.

Mas, tal como é difícil emagrecer se continuar a alimentar-me de tudo o que gosto, também não é possível estancar esta dor, sem te esquecer.

Mas não quero. Hei-de encontrar outra solução.

Recuso-me a perder-te da minha memória e do coração, por mais angústia e dor que me possa trazer.

As noites podem parecer longas, mas as alvoradas trazem o teu sorriso. Esse, aqui dentro, ninguém mo consegue tirar. Esse, vale tudo.

Estrangula o meu coração.

Não há corda que se torça mais do que esta,
a que estrangula o meu coração.

Não dizes nada.

Não dizes nada.

Chove muito. O frio começa a apertar. Nada.

Fui ao País Basco. Come-se bem por lá. Bebe-se também. Não dizes nada.

Parei outra vez em escala na tua cidade emprestada. Comi pastéis de Belém, e de bacalhau, com queijo da serra. Uma aberração. Não dizes nada.

O Benfas perdeu. Não dizes nada.

Vendi o carro. Comprei carro. Não dizes nada.

O Costa perdeu. Não dizes nada.

Ganhei mais uns quilos. Não dizes nada.

Afinal o Costa ganhou. Não dizes nada.

Comunas ao poder! Não dizes nada?

Desertei por 7 dias por entre o Leste da Europa. Não dizes nada.

O Benfas voltou a perder (é muito!!!). Nada dizes.

Que é feito de ti? Não dizes nada!

Começo.

Vejo-te um pouco como se já não houvesse
uma casa para nós. As grandes perguntas estão aí
por todo o lado, onde quer que se respire, dentro
dos próprios frutos. É o começo da noite
e os cinzeiros já estão cheios de meias palavras:
porque escolhemos tão pouco
aquilo que nos pertence?


Vejo-te de olhos fechados enquanto me confiavas
a tua história - à mesa da cozinha, quase um espelho,
quase uma razão. as minhas canções preferidas
pareciam convergir para ti a certa altura, dir-se-ia
que te vestias com elas. E no entanto
como se apressaram as grandes florestas a invadir
as gavetas, como misturaram as raízes
no eco que fazia o teu desejo contra mim.

Escuta, Amor.

Quando damos as mãos, somos um barco feito de oceano, a agitar-se sobre as ondas, mas ancorado ao oceano pelo próprio oceano. Pode estar toda a espécie de tempo, o céu pode estar limpo, verão e vozes de crianças, o céu pode segurar nuvens e chumbo, nevoeiro ou madrugada, pode ser de noite, mas, sempre que damos as mãos, transformamo-nos na mesma matéria do mundo. Se preferires uma imagem da terra, somos árvores velhas, os ramos a crescerem muito lentamente, a madeira viva, a seiva. Para as árvores, a terra faz todo o sentido. De certeza que as árvores acreditam que são feitas de terra. 

Por isto e por mais do que isto, tu estás aí e eu, aqui, também estou aí. Existimos no mesmo sítio sem esforço. Aquilo que somos mistura-se. Os nossos corpos só podem ser vistos pelos nossos olhos. Os outros olham para os nossos corpos com a mesma falta de verdade com que os espelhos nos reflectem. Tu és aquilo que sei sobre a ternura. Tu és tudo aquilo que sei. Mesmo quando não estavas lá, mesmo quando eu não estava lá, aprendíamos o suficiente para o instante em que nos encontrámos. 

Aquilo que existe dentro de mim e dentro de ti, existe também à nossa volta quando estamos juntos. E agora estamos sempre juntos. O meu rosto e o teu rosto, fotografados imperfeitamente, são moldados pelas noites metafóricas e pelas manhãs metafóricas. Talvez outras pessoas chamem entendimento a essa certeza, mas eu e tu não sabemos se existem outras pessoas no mundo. Eu e tu declarámos o fim de todas as fronteiras e inseparámo-nos. Agora, somos uma única rocha, uma única montanha, somos uma gota que cai eternamente do céu, somos um fruto, somos uma casa, um mundo completo. Existem guerras dentro do nosso corpo, existem séculos e dinastias, existe toda uma história que pode ser contada sob múltiplas perspectivas, analisada e narrada em volumes de bibliotecas infinitas. Existem expedições arqueológicas dentro do nosso corpo, procuram e encontram restos de civilizações antigas, pirâmides de faraós, cidades inteiras cobertas pela lava de vulcões extintos. Existem aviões que levantam voo e aterram nos aeroportos interiores do nosso corpo, populações que emigram, êxodos de multidões famintas. E existem momentos despercebidos, uma criança que nasce, um velho que morre. Dentro de nós, existe tudo aquilo que existe em simultâneo em todas as partes. 

Questiono os gestos mais simples, escrever este texto, tentar dizer aquilo que foge às palavras e que, no entanto, precisa delas para existir com a forma de palavras. Mas eu questiono, pergunto-me, será que são necessárias as palavras? Eu sei que entendes o que não sei dizer. Repito: eu sei que entendes o que não sei dizer. Essa certeza é feita de vento. Eu e tu somos esse vento. Não apenas um pedaço do vento dentro do vento, somos o vento todo. 

Escuta, 

ouve. 

Amor.

Amor.

Hoje tenho pena.

sabes
por vezes queria beijar-te
sei que consentirias
mas se nos tivéssemos dado um ao outro ter-nos-íamos separado
porque os beijos apagam o desejo quando consentidos
foi melhor sabermos quanto nos queríamos
sem ousarmos sequer tocar nossos corpos
hoje tenho pena
parto com essa ferida
tenho pena de não ter percorrido teu corpo
como percorro os mapas com os dedos teria viajado em ti
do pescoço às mão da boca ao sexo
tenho pena de nunca ter murmurado teu nome no escuro
acordado
perto de ti as noites teriam sido de ouro
e as mãos teriam guardado o sabor de teu corpo

Violência.

(...)

Nisto,

refaço-me de altíssimas quedas

com um esgar que me mantém refém

do vício,

desta violência de trazer o teu nome nos lábios,

como um sorriso em que me desfaço. (...)

Esperei, ainda te espero.

prometo-te que uma noite voltarei, sem bússola, regressarei com o lume do rio a guiar-me, e os olhos pousarão nos teus olhos este frémito de águas. acredito nas ruas que existem por detrás dos óculos dos marinheiros, onde descansa um barco e tu foges. não acredito em ti. um fio de água enforca-nos. foi então que resolveste prosseguir viagem sozinho, com a tua adolescência um pouco ferida,. eu acreditei no fogo e no silêncio que, de manhã, lavam os corpos, tornando-os de novo navegáveis. esperei, ainda te espero. ando por aí a mariscar, com os nativos, escondendo do mundo a tristeza que me devora o corpo.

Solidão. Sempre.

E sempre só a solidão. Sempre. Eu sozinho, a viver. Sozinho, a ver coisas que não iriam repetir-se; sozinho, a ver a vida gastar-se na erosão da minha memória. Sozinho, com pena de mim próprio, ridículo, mas a sofrer mesmo. Nunca me tinha apaixonado verdadeiramente. Muitas vezes disse amo-te, mas arrependi-me sempre. Arrependi-me sempre das palavras.

Também sofro.

Hipocondríaco. Da alma.

Tinhosa, 

Sabes que preciso sempre de te contar algo. Mesmo quando não tenho nada de relevante para te dizer.

Estou num daqueles locais que jamais imaginei vir parar, principalmente quando o resto do mundo está em grande azáfama porque o ano lectivo começou.

Mas também te escrevo para te contar o quão doloroso têm sido estes dias.

Acho que não iria conseguir ficar muito mais tempo sem partilhar esta dor contigo.

Sofro de quase tudo. Sou hipocondríaco da alma, quando fico tanto tempo sem notícias tuas.

Estou longe. Não, não estou longe de ti. Por mais que me esforce, não consigo. Acho que esta dor da ausência chega a ser física. Sim. Como uma fome de ti. Uma "roeza " no estômago que me faz devorar o resto da comida que me aparece à frente...e me inchou 10kg... no mínimo.

Dever ser por isso que estou num workshop internacional de gastronomia. A fome de ti, obriga-me a ser o mais distinto e apurado... para te saborear melhor na memória.

Tento afastar-me dos lugares comuns, mas a alma não tem país nem continente para onde possa fugir.

É certo que estes intercâmbios são muito interessantes, quer do ponto de vista social como cultural, mas ao mesmo tempo fazem-me acordar para o Tempo.

O tempo em que os deveria ter realizado, a idade e a energia que teria, o quanto poderia ter contribuído e vivido.

Também o Tempo em que te degustei.

Não sei se o devia ter congelado. Ou consumido fresco como esse sorriso melado.

Sei hoje que não deveria ter tido tanto medo do teu sabor. Da tua presença forte. Dos aromas mesclados no teu corpo do qual nem sempre soube tirar o melhor sabor.

Aqui.

Chega mais um fim de semana.
Desta vez mais calmo que os últimos em sobressalto e cansaço físico.
Vou ficar.
Quieto.
Mas com o coração aflito.
Aguardando por um sinal teu.
Aqui.

"Aqui onde os minutos são a rua em que nos sentamos toda a tarde à espera do silêncio, onde o teu corpo pesa a medida exacta do meu desejo." 

Não devia.

Nem devia ser assim.

Não sei porque perco tanto tempo neste estado de latência enquanto as horas passam e a chuva finalmente cai.

Não consigo prender os pensamentos em nada construtivo senão em memórias e fantasias que confundo constantemente. Apenas em comum, tu.

Hoje, carregado de saudade e esperança de uma simples resposta tua, o dia adivinha-se difícil.

Beijo Tinhosa.

Enviados dos nosos iPhones.

Olá again;)

Lembraste quando eu não conseguia dizer arbusto? E o quanto nos rimos e tu me gozaste? 

Pois bem, há alguém no mundo muito pior que eu;) 

Desde que vi este vídeo, nunca mais fui a mesma;) 

Beijos divertidos 

http://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=DBwGdYtJqxk

Enviado do meu iPhone

Cxxxxxxx!!!
Afinal estávamos em assíncrona sintonia. Enviei sms, só hoje vi que enviou mail hoje!
Não sei se ri mais com o vídeo, se com a memória da sua expressão a tentar repetir a palavra e a meter os pés pelas mãos!!!! Essa é que devia ter sido filmada!! Eu cá gravei!!! lol
Quanto às notícias que dão conta do excesso de funcionários, não acho que tenha de se preocupar. Portugal tem corruptos a mais, políticos, casas, auto-estradas... enfim.... jornalistas de nome mas que de conhecimento de causa têm pouco, que só procuram a notícia fácil, alarmante ou chocante, sem procurar explicar como ou porquê.
A visão da OCDE é puramente estatística e economicista sem se preocupar com rácios de qualidade.
A sorte é que o Messias do Costa vem para nos salvar dos males deste "rectângulo obtuso", por isso ninguém vai ser despedido!
O mundo precisa de Si, como a Natureza precisa de "ÁRVERES" e "AREBRUISTOS"!
Vai tudo correr bem, porque você merece!!!
Beijos ajardinados, regados por nóses!!

Enviado do meu iPhone

Não é possível.

(...)"E sei que não é possível ter lágrimas que cheguem para chorar este adeus que dissemos. Na verdade, esta dor é tão funda que apenas consegue assim ficar. Em silêncio. Muda." (...)

Alegria

Já ouço gritos ao longe
Já diz a voz do amor
A alegria do corpo
O esquecimento da dor

Já os ventos recolheram
Já o verão se nos oferece
Quantos frutos quantas fontes
Mais o sol que nos aquece

Já colho jasmins e nardos
Já tenho colares de rosas
E danço no meio da estrada
As danças prodigiosas

Já os sorrisos se dão
Já se dão as voltas todas
Ó certeza das certezas
Ó alegria das bodas

Sabe à minha boca.

Demorar-me em ti.

Deixa-me demorar-me em ti. 

Deixa-me ficar, assim, com os minutos deitados sobre nós.

Deixa-me calar os medos. Embrulha-os, firmemente, com o teu abraço.

Deixa-me ficar imóvel neste instante distraído do mundo. Este instante que é calor, que é silêncio doce, que é abraço. Este instante que é sossego terno e demora deliciosa.

Deixa-me demorar-me nas tuas palavras. Essas palavras que dizes devagar, com sons que aquecem, com sentidos que arrepiam, com pernas que me mostram o teu mundo.

Esse mundo gigante, onde estou deitada, através de ti, e que contemplo através dos teus olhos.

O Amor é grande.

Procurar pela alma.

Solidão é muito mais do que isso.

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo… Isto é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar… Isto é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos… Isto é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente… Isto é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado… Isto e circunstância!

Solidão é muito mais do que isto…

SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma.

Verdade.

Sonho

Sonhei contigo embora nenhum sonho

possa ter habitantes tu, a quem chamo

amor, cada ano pudesse trazer

um pouco mais de convicção a

esta palavra. É verdade o sonho

poderá ter feito com que, nesta

rarefacção de ambos, a tua presença se

impusesse - como se cada gesto

do poema te restituisse um corpo

que sinto ao dizer o teu nome,

confundindo os teus

lábios com o rebordo desta chávena

de café já frio. Então, bebo-o

de um trago o mesmo se pode fazer

ao amor, quando entre mim e ti

se instalou todo este espaço -

terra, água, nuvens, rios e

o lago obscuro do tempo

que o inverno rouba à transparência

da fontes. É isto, porém, que

faz com que a solidão não seja mais

do que um lugar comum saber

que existes, aí, e estar contigo

mesmo que só o silêncio me

responda quando, uma vez mais

te chamo.

O tempo não mudou.

Os dias têm sido particularmente complicados.

Tantas mudanças ora ponderadas e consentidas, ora bruscas e repentinas, sem que nada fizesse para as prever... nem impedir.

Ainda que na penumbra dos dias de humidade que se fazem sentir nesta ilha, a saudade reaparece nos momentos em que preciso de um alento para superar esta azáfama, que em nada combina com a silly season. Dou por mim a invejar os posts dos sortudos que por estes dias consomem a Estação e se esgotam em sorrisos de espuma e banhos de sol.

 Foi esta manhã.

Ouvia-a.

Ficou um nó.

E uma saudade Tinhosa...

Beijo bom.

"Se o brilho acabar

um dia for demais para dar  

o nosso olhar não se cruzar  

Ficarei por aqui  

Mas o amor já nos deixou  

E o mundo desabou  

Mas o tempo não mudou 

O que foste para mim"

Sempre.

Os dias vão passando e fico cada vez mais angustiado entre a ausência de comunicação e a saudade que acumula.

Já não tenho coragem de arranjar desculpas para tentar chegar à fala, já que a dor do coração não é desculpa para te interpelar, depois de tantos actos tão egoístas.

A verdade é que vivo nesta ansiedade de te escutar e tento, aqui, largar as mágoas e viver o sonho da tua memória.

Sabes que te quero bem.

Sempre.

Beijo de água salgada.

Estou tão perto de ti que até sinto o cheiro dos teus cabelos.
Estou tão perto que sinto o calor na tua boca e sinto os lábios secos do sol que corro para molhar em beijos de água salgada.

E porque.

E porque me adormeces em sonhos de beijos e desejos envoltos em nuvens de algodão macio.
E porque me acordas revolto em saudade, transpirando de vontade, de olhar vazio.

Calor.

Este calor não mata a saudade de ti.

Beijos de Verão.

A temperatura continua a subir em escalada, a antecipar um Verão quente.

Provavelmente já estarás de férias, ou bem perto disso. Talvez o Sol já tenha deixado marcas nessa pele macia e as sardas sejam agora mais visíveis. Talvez as marcas do biquíni já delimitem a zona proibida que me deixava desesperado a contar as horas para te ter a sós.

O calor não me traz especial conforto, nem a época em particular, bem o sabes. Mas a vontade de um beijo teu é mais intensa que nunca, como de uma cerveja gelada ou um corneto de morango. À medida que o Sol me aquece o corpo, só me recordo dos teus beijos frescos, que tantas vezes me inundaram os lábios e despertaram o corpo e a alma.

O calor pode significar festivais, álcool e festas, grandes banhos ou viagens de sonho, mas para mim, são os teus beijos doces que jamais consigo repetir com outro alguém, que continuarão  a permanecer no pensamento.

Sombra da tua ausência.

Quero acreditar que este silêncio resulta da saudade.

Que só não ligas, escreves ou apareces, porque sentes tanto ou mais do que eu. 

Que tentas ocupar-te de todas as formas e feitios.

Que arranjaste companhia para te encher o copo nestes dias quentes, porque o coração, esse, está preenchido de mágoa mas também de solidão.

Que te deitas e lhe chamas "baby" para não correres o risco de mencionares o meu nome, que está plasmado nos teus olhos.

Só não vê quem não quer. Que lhe ofereces o corpo, porque a alma está vazia de saudade.

Quero acreditar também, que o meu nome ainda ecoa, apesar de desejar intensamente que isso não aconteça porque quero que sejas feliz.

Quero amar-te na penumbra, mas a sombra da tua ausência traz todos os dias um arrepio de saudade.

Espero-te bem Tinhosa.  

Voz cheia de mágoas.

Senti-me invisível.

What I absolutely fear.

Sem nunca perder os teus olhos.

De todas as etapas e ciclos que se vão fechando neste baú da saudade que é viver na tua ausência e completa ignorância, partilho hoje outras conquistas. Não. Nada de sentimental ou heróico. Material apenas. Mas representa um amadurecimento social que no pretérito não soube instruir nem cultivar. E não sendo nada, representa um passo noutra direcção que (in) conscientemente tento seguir.

Sem nunca perder os teus olhos.

Saudades.

Mini.

Podia estar a falar de cerveja, até porque, como sabes sou um grande apreciador....!!! Lol

Mas prefiro usar os termos compostos para te beber assim, na garrafa da memória, abrindo a carica da saudade, levedando na espuma das boas recordações.

Não sinto.

Só não senti mais esse calor.
Uma brisa apenas.

Já não te sinto em mim

(...)

Escuta atentamente,
Não volto a dizer
Sabes bem
O nosso amor morreu
Já não te sinto em mim
Já não te sinto em ti
Já não te sinto em mais ninguém
Sei que tu mentes
E tu também sentes que o nosso amor meu bem
Morreu
(...)

Necessidade de te escrever.

Assim. Sem mais.

Sentimentos que se alongam.

“Mares longos nos separam

mas sentimentos que se alongam

mais que mares nos juntam”

Quase.

Tenho dedicado tanto tempo ao passado. 

Também pelos amigos que nos obrigam a revisitar esse espaço no tempo que jamais será repetido.

Este fim de semana estive com o Ricardo. Resisti ao tema. Juro que me contive uma dúzia de vezes.

Quase que consegui. Quase que não falei de ti. Quase não te lembrei. Quase que que esquecia. Quase lhe perguntei por ti. Quase lhe pedia para te espreitar por mim. Quase que lhe pedi relatório. Ou então que inventasse e me fizesse recordar-te feliz.

Quase.

Quase que te pedia.

Para ouvir o teu coração.

A verdade é que te sinto todos os dias.

Dois meses.

Dois meses.

Quase dois meses sem o sabor das tuas palavras ou o aroma do teu sorriso.

Sempre da mesma forma.

Começa.

Mais um fim de semana e algum tempo para repousar.

Termina.

Esta anestesia de ti, enquanto o trabalho e a rotina louca me consomem, tento não sentir esta dor.

Começa.

Esta melancolia do eterno regresso ao pretérito. A viagem pelo sonho. A insónia de não te ver ou ouvir.

Termina. 

Sempre da mesma forma.

Saudoso de Ti.

Bom fim de semana Tinhosa.

Espero que não.

Passo, efectivamente, mais tempo a recordar-te do que a projectar o futuro.

Deve ser mesmo um sinal de velhice.

Olhamos mais para o pretérito do que para o futuro. Mas este vai acontecendo. Aliás, tenho quase a certeza que o passado longínquo já não mora mais no teu coração. Porque havia de continuar? Talvez também por isso tenhas decidido ignorar-me completamente. Talvez para sempre. Não o condeno. Mas espero que não. Porque te aguardo sempre. Mesmo sabendo que não voltarás. 

Linked deeply through their wounds.

“One heart is not connected to another through harmony alone. They are, instead, linked deeply through their wounds. Pain linked to pain, fragility to fragility. There is no silence without a cry of grief, no forgiveness without bloodshed, no acceptance without a passage through acute loss. That is what lies at the root of true harmony.”

Carinho eterno.

A Bia cresceu.Fez a primeira comunhão. O que o calendário católico anuncia, pouco importa. Cresceu.

A Bia cresceu tanto. Ao contrário de nós os dois. Diminuímos. Os contactos. Os sorrisos abraços e amassos. Anulámo-nos. Extinguimo-nos.

A Bia esta afectivamente ligada à mim. Também por razões pessoais e do excelente carinho que mantenho por toda a família. Mas bem mais do que isso, ver e contactar com a Bia e a família, leva-me instintivamente para os teus braços. E o gozo do teu sorriso franco. A abusar da paciência quando ela, ainda uma criança com pouco mais de 2 anos, insistia em invadir a tua mala, o telemóvel, os sapatos e objectos pessoais, apropriando-se e destruindo também alguns deles. Mas a Bia também é sinónimo de afectos. Dos abraços em que os braços se cruzavam, os beijos se dividiam entre aquelas bochechas rosadas e a tua boca atrevida que fazia questão de procurar e que ela, pasmada, gostava de apreciar.

Tal como pela a Bia, manterei um carinho eterno por ti.

Saudades Tinhosa.

Posso. Poder posso. Mas não é a mesma coisa.

Posso
reinventar cada momento dos meus dias,
readjectivar tudo o que sinto com antónimos,
esconder ou reolhar todas as tuas fotografias,
fechar ou recitar as cartas que me escreveste,
mudar a música e redançar a outro ritmo,
ou dizer-te que sim, que estou bem
...e, até, voltar a sorrir...
Mas sem ti, sinto-me reduzido a mim.

O tempo.

Adiando.

Tenho claramente adiado uma visita a este espaço de monólogo, porque tentei arduamente o contacto directo contigo. Sempre da forma mais inusitada ou descontraída. Usando desculpas clubísticas ou acontecimentos sociais de comum interesse, tentando despertar a comunicação, como aquelas pessoas que entram juntas num elevador, autocarro e avião, procurando até os faits divers para estabelecer o diálogo e penetrar no teu coração.

Nada resultou.

Por isso aqui volto.

Estou a sufocar.

De tanta ansiedade.

Dessa Saudade de ti.

Medir a saudade.

Não é pela frequência que visitas que aqui faço, que se pode medir o tamanho da saudade dos Teus braços.

Não é definitivamente pelo número de caracteres digitados em contra-ritmo com o coração, que se define esta ansiedade de Te ter.

Aqui.

Saudades Tinhosa.

Crueldade.

O quanto meu amor pode magoar.

Quero apenas gritar o que sinto.
Nas palavras por dizer, não sufocar.
Explico-te bem claro, não te minto.

Gritar

Quero apenas gritar o que sinto.
Nas palavras por dizer, não sufocar.
Explico-te bem claro, não te minto.

O quanto meu amor pode magoar.

Canção do Amor Imprevisto.

Eu sou um homem fechado.
O mundo me tornou egoísta e mau.
E minha poesia é um vicio triste,
Desesperado e solitário
Que eu faço tudo por abafar.
Mas tu apareceste com tua boca fresca de madrugada,
Com teu passo leve,
Com esses teus cabelos...
E o homem taciturno ficou imóvel, sem compreender
nada, numa alegria atônita...
A súbita alegria de um espantalho inútil
Aonde viessem pousar os passarinhos!

Palavras mudas.

Fechei os olhos para não te ver
e a minha boca para não dizer…
E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei,
e da minha boca fechada nasceram sussurros
e palavras mudas que te dediquei…
O amor é quando a gente mora um no outro.

Silêncio.

Sei que o silêncio morde a minha boca.
Hoje, na melancolia de um fim de tarde,
Chamei por uma estrela solitária.
Essa que morreu antes de chamar pelo teu nome.
Sei hoje que a tua ausência
É a voz do silêncio do meu corpo,
O tempo que faltou ao nosso encontro,
Se pudesse ser outro que não eu
Talvez me pudesse despir de antigas mortes
E olhar-te na madrugada súbita dos teus olhos
E dizer-te que amanhã
É sempre o dia em que te procuro.
Amanhã, será sempre o dia em que te digo
"Amo-Te".

Sem o mar para atrapalhar.

Sabes que estou à tua espera?
Que te aguardo como o sujeito apressado olha para o relógio enquanto não chega o comboio?
Que desespero e vicio a bateria do telefone na insistência para que permaneça ligado, não vá uma mensagem tua chegar?
Se não ver-te, seria bom ouvir-te.
Sem o mar para atrapalhar.
Beijo.

Alma que chora vazia.

Calas-me a voz, voz do olhar
Sinto que o tempo, tarda em chegar
Distante ausente, sinto apertar
O peito ardente por te encontrar
Na minha alma, que anseia urgente
Pelo momento de ter-te presente
Pelo infinito estendo os meus olhos
Num mar de mil desejos, aguarda-te ao chegar
Encho a minha taça vazia com perfumes de poesia
Bebo a saudade amarga e fria e então adormeço ao luar
Calas-me a voz, p'ra lá do tempo
Estrelas que caem por um lamento
Espuma na areia solta no vento
O meu silêncio meu sentimento
Em minha alma que chora vazia
Por um momento se acende a magia
Pelo infinito estende o meu sorriso
Num mar azul de sonhos, acorda-me ao chegar
Encho a minha taça ardente, com incenso doce e quente
Sirvo de beber a alegria que sinto ao ver-te a chegar
Calas-me a voz

Verdade.

Se to escrevo, podes acreditar.
Nunca, até então, tive uma relação tão pacífica com a verdade.
Te amo.
Obrigado por fazeres parte da minha vida.

46 minutos.

É isto.

Tal e qual.

O mundo pode desabar-te em cima.

No telefone chovem intrusos.

Mas ouvir-te, agora, é prioridade.

Às vezes sem meias medidas e palavras doces.

A tua voz preenche.

O vazio que nos separa transforma-se em música que nos embala.

A verdade é quase sempre triste.

Em ti.

Preciso mesmo desabafar contigo.

Recolher apoio.

Ouvir-te dizer que ficará tudo bem e que os resultados do meu esforço não serão em vão.

Quando tudo parece desmoronar-se, penso em ti. Estás tão longe. Mas recorro sempre a ti.

Podes revelar-te? Um pouco só. Mostrar um ar da tua graça?

Preciso. Muito.

A tua voz.

Não sinto desde que não nos sentimos.
Não sou desde que já não somos.

Não te amo menos por não estares.
A tua voz, por favor, a tua voz.

Impossível.

Não consigo entender.

Posso até conjecturar. Adivinhar as mil razões porque insistes neste silêncio.

Devo abandonar as outras mil formas que penso em abordar-te para conseguir uns minutos da tua atenção?

Continuar esta atitude hipócrita de contradição entre o ridículo e o absurdo?

Eliminar-te da equação seria o mais fácil e razoável.

Impossível.

Saudades.

Regresso.

Tenho inconscientemente negligenciado esta forma de comunicação assíncrona, porque a gula e a ansiedade natural está a tomar conta de mim.

Ouvir a tua voz, obter uma resposta quase imediata através de SMS, escrever-te um E-mail, ler-te, contar-te e rir-te, é bem melhor do que apenas sonhar-te ou recordar-te.

Ou não.

Esta ansiedade da resposta, esta ausência (demasiado) prolongada, este silêncio perturbador, está a mexer com o meu sono e com a produtividade em tudo o que (não) faço.

Vou regressar aqui.

Hoje até.

Ou amanhã.

Mas assim aproveito para conversar comigo também, já que as minhas palavras não podem ecoar directamente no teu ouvido. 

Beijo Tinhosa.

O último a esquecer.

(...)

Mas gostava que reparasses nisto: uma corrida ganha pelo último a chegar à meta. A metáfora é evidente.

Os velhos acreditam que têm mais passado do que futuro. Por isso, prestam mais atenção a memórias do que a previsões. Interessa menos o futuro em que não se imaginam do que o passado ainda disponível para esmiuçar infinitamente, não faltam reflexões possíveis sobre o que sabem que existiu, o que testemunharam e sentiram com a força e a verdade dos sentidos. Sim, existe uma verdade nos sentidos, é inegável para quem a viveu. É ela que dá substância às metáforas, mesmo que seja preciso anos para reconhecê-la.

Os velhos não têm dúvidas de que o passado ainda não passou, como escreveu Faulkner. Aquilo que só hoje soubemos acerca do que já passou é presente e, como um gancho, puxa esse episódio para o tempo em que estamos. Se achávamos que o passado era uma coisa e, depois, percebemos que era outra, então o passado ainda está em evolução, ainda não passou.

Nas corridas de Carnaval, nessas bicicletas em que tentávamos andar tão lentamente como se não andássemos sequer, subtraíamos tempo ao tempo, resistíamos. Onde estarão agora esses segundos ou minutos? Procuro-os à minha volta. Velho, distingo restos dessas manhãs entre o que sou capaz de pensar. O que vivemos ainda está aqui, só quem fomos desapareceu para sempre.

Dentro de mim, te procuram.

Não sei como dizer-te que minha voz te procura
e a atenção começa a florir, quando sucede a noite
esplêndida e vasta.
Não sei o que dizer, quando longamente teus pulsos
se enchem de um brilho precioso
e estremeces como um pensamento chegado. Quando,
iniciado o campo, o centeio imaturo ondula tocado
pelo pressentir de um tempo distante,
e na terra crescida os homens entoam a vindima
— eu não sei como dizer-te que cem ideias,
dentro de mim, te procuram.


Quando as folhas da melancolia arrefecem com astros
ao lado do espaço
e o coração é uma semente inventada
em seu escuro fundo e em seu turbilhão de um dia,
tu arrebatas os caminhos da minha solidão
como se toda a casa ardesse pousada na noite.
— E então não sei o que dizer
junto à taça de pedra do teu tão jovem silêncio.
Quando as crianças acordam nas luas espantadas
que às vezes se despenham no meio do tempo
— não sei como dizer-te que a pureza,
dentro de mim, te procura.

Durante a primavera inteira aprendo
os trevos, a água sobrenatural, o leve e abstracto
correr do espaço —
e penso que vou dizer algo cheio de razão,
mas quando a sombra cai da curva sôfrega
dos meus lábios, sinto que me faltam
um girassol, uma pedra, uma ave — qualquer
coisa extraordinária.
Porque não sei como dizer-te sem milagres
que dentro de mim é o sol, o fruto,
a criança, a água, o deus, o leite, a mãe,
o amor,
que te procuram.

Magoa-me.

Magoa-me a saudade

do sobressalto dos corpos

ferindo-se de ternura

dói-me a distante lembrança

do teu vestido

caindo aos nossos pés


Magoa-me a saudade

do tempo em que te habitava

como o sal ocupa o mar

como a luz recolhendo-se

nas pupilas desatentas

Seja eu de novo tua sombra, teu desejo

tua noite sem remédio

tua virtude, tua carência

eu

que longe de ti sou fraco

eu

que já fui água, seiva vegetal

sou agora gota trémula, raiz exposta


Traz

de novo, meu amor,

a transparência da água

dá ocupação à minha ternura vadia

mergulha os teus dedos

no feitiço do meu peito

e espanta na gruta funda de mim

os animais que atormentam o meu sono

Eternidade.

Passaram eternidades desde a última vez que cá passei.

Tenho tentado, ainda que timidamente, afastar-me lentamente deste processo muito singular, intimista.

Nunca tive qualquer intenção obter resposta ou procurar o contraditório, até porque iria despertar demasiadas perguntas para as quais ainda não tenho resposta.

O que felizmente tenho procurado, bem sabes, é encontrar sorrisos através da simplicidade com que outrora nos ligámos, sem esperar mais nada do que o teu sorriso.

Desejar-te bom fim de semana foi, sem dúvida, um exercício de contenção, por saber que não devo sequer tentar importunar-te durante os próximos dias.

Vou sonhar-te.

Banda sonora.

Estou completamente divido.

Em ser oportunista, não deixar escapar esta vantagem de  conversar contigo quase todos os dias.

Ou então calar-me. Não abusar da sorte ou esticar a corda.

Não há banda sonora que coloque a rolar, capaz de substituir esse sotaque genuíno e timbre moderado.

Não. Não precisas cantar para mim... por favor!!!!!

Sinto mesmo vontade de te ouvir.

Muito.

Tenho.
Preciso.
Quero.

Saudades de ti.
Do teu abraço.
Ouvir a tua voz.

Um dia, perdido, em que nos encontrámos.

Quando chegaste - esquálida e coberta de adjectivos
que rejeitavas, que te seguiam - o silêncio deixou
de ser solene.

Atirámos frases inteiras às paredes, somos crianças,
e rimo-nos. A história escreveu-se longe
das nossas mãos.

Não sabemos mais verdades do que a nossa.

Existiu um dia, perdido, em que nos encontrámos.
Podíamos celebrá-lo com discursos estruturados e
insignificâncias. Preferimos comê-lo - é um bolo
de creme.”

Tinhosa amiga.

Depois de 54m de conversa, praticamente sobre tudo e sobre nada, fiquei ainda mais com saudades.

Até dessa tosse seca, que intermitentemente surgia entre o nosso diálogo apaziguador.

Antes de seres o meu amor, a minha amante, foste minha amiga e confidente.

Neste momento, só e apenas isso me deixa feliz.

Saber-te feliz e provocar-te o riso, também só nos poderá ajudar.

Saudades Tinhosa amiga da minha vida.

Mau.

Cumprimento sempre as pessoas. Até as que me ignoram.

Sorrio quase sempre para as crianças e os idosos.

Sou caridoso com os que mais precisam. 

Contribuo nas campanhas de solidariedade, dou roupas usadas e não nego uma sopa a quem tem fome.

Não sou mau Tinhosa. 

Mas fui muito mau contigo.

Fiquei mesmo triste e pensativo com as tuas palavras.

Bem sei que muitas delas, como de tantas outras vezes, não foram sentidas, mas não posso deixar de te dar razão.

Lamento todos os dias, estas atitudes que tantas vezes acinzentaram a tua vida e que ainda recordas nos dias tristes.

Prometo torcer todos os dias pela tua felicidade, como se de uma religião se tratasse, para que não sofras nem vivas mais pretéritos negros.

Magoa-me.

Magoa-me a saudade
do sobressalto dos corpos
ferindo-se de ternura
dói-me a distante lembrança
do teu vestido
caindo aos nossos pés

Magoa-me a saudade
do tempo em que te habitava
como o sal ocupa o mar
como a luz recolhendo-se
nas pupilas desatentas

Seja eu de novo tua sombra, teu desejo
tua noite sem remédio
tua virtude, tua carência
eu
que longe de ti sou fraco
eu
que já fui água, seiva vegetal
sou agora gota trémula, raiz exposta

Traz
de novo, meu amor,
a transparência da água
dá ocupação à minha ternura vadia
mergulha os teus dedos
no feitiço do meu peito
e espanta na gruta funda de mim
os animais que atormentam o meu sono

Mia Couto

Saborear uma ilusão.

"Tinhosa linda, Pedro Chagas Freitas escreveu que saborear uma ilusão, vale todas as desilusões do mundo. Você é a prova disso. Um beijo bom. E uma saudade imensa. "

Vitamina.

Uns expressivos raios de Sol, conseguiram trazer o calor para finalmente abandonar a cama e procurar vitamina D.

No rescaldo do dia dos agrafados e de mais um desfile de Carnaval, relembro as loucuras pretéritas em que tudo fazia para terminar a noite ao teu lado.

Não sei se do álcool ingerido ou das horas a dançar, as noites e os dias tinham outro calor.

Esse que nem este brilho consegue trazer.

Saudades tuas Tinhosa.

Espero-te bem.

Everything from the beginning.

Se to digo é porque o sinto.
Nem sequer pela data em especial.
Nunca a celebrei a não ser contigo.
E não tua ausência, dou por mim a querer celebrá-la, só porque isso significaria ter-te aqui.

Gripe.

Cada vez mais acredito que o estado da alma é crucialmente importante para o corpo se manter são, resistindo a este inverno que (des)habita o meu coração. A doença e enfermidade também se apoderou, pela milésima vez este ano. Aí, posso afirmá-lo com clareza, a culpa é totalmente tua.

Saudades. 

Verdade.

Estou doente, carente.

E tu, com sempre, ausente.

Estou saudoso, remeloso chateado.

Tu, para não variar, não estás a meu lado.

Poesia de da verdade de "La Palisse", que mesmo assim não contribui para sossegar esta estado de corpo e de alma que me atormente.

Não saber de ti, ainda mais complica.

Saudades.

E eras tu, até que enfim, a voltar para mim.

Só ficará.

Só ficará de ti o que fizeste
por amor.
O resto não valeu:
foi apenas poeira que se ergueu
em teu redor
e o vento varreu.


Só ficará de ti o que escreveste
com paixão.
O resto não contou:
foi tão-só uma sombra que passou,
pura ilusão,
e nem rasto deixou.

Nos teus beijos.

Nem mais nem menos.

Não foi nada de especial. 

Nem consigo, como tantas vezes e de forma muito rebuscada, fazer interpretações livres e voar nas tuas palavras.

Mas nas teus beijo posso sempre encontrar calor.

Único e especial para estes dias frios.

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Lábios frios.

Se te perdi.

Tens sido vida afora o meu desejo
E agora, que te falo, que te vejo,
Não sei se te encontrei... se te perdi...

Lamechas.

Aos Domingos, principalmente quando sou forçado a permanecer em casa, como foi o caso deste último, é dia para me actualizar naquelas séries lamechas, sejam elas verdadeiros clássicos ou então mais recentes, ainda que com o mesmo formato e receita das pretéritas.

Da Carrie e o Big, no Sexo e a Cidade, à Penny e ao Leonard, na Teoria do Big Bang, passando pela Fox, Axn ou outro que não me recordo, vai tudo dar ao mesmo.

Vejo-te nelas todas.

Sempre como protagonista.

Daquelas que não faz por menos.

Até se pode magoar.

Mas no fim, irá sempre ganhar.

Talvez sinta mesmo falta dos episódios que construíamos sem guião.

Daqueles que começávamos sem saber como terminar.

Um beijo e um abraço eram garantias de um bom intervalo.

Ainda te aguardo.

Claro que fiquei, uma vez mais, a aguardar uma resposta que não chega.
Claro que sonhei contigo, entre as dores de corpo e uma febre delirante que me fez sair da cama às 5h.
Claro que ainda te aguardo.
Sempre.

Like deep wells.

Só pelos teus olhos.

Ontem conversava com uma amiga de longa data.

Revivemos alguns episódios importantes.

Constatámos que nada é como antes.

Fez-me uma leitura óptica, daqueles que consegue descodificar o código de barras sentimental que hoje escondo, porque na verdade nem eu o consigo interpretar.

Perguntou-me do que mais sinto falta. Do que preciso. Que saudades me atormentam.

Não respondi. Mas confesso que a noite me trouxe um espaço (demasiado longo, estou cheio de sono!) contemplativo para poder reflectir sobre estas questões.

Não tenho saudades de ninguém. Não preciso de nada em especial, até porque percebi (tardiamente) que nada material chega para preencher o armário vazio do coração.

Sou um egoísta.

Porque apenas tenho saudade de mim.

Do que fui. Do que fazia.

Só porque os teus olhos ordenavam.

Labirinto.

Entre as confusões do costume e saudade de sempre, dou por mim a olhar insistentemente para o telefone.

Procuro notícias, curiosidades ou banalidades.

Entre as inúmeras contradições da vida, com que todos os dias nos deparamos, estes "opinion-makers" insistem em adensar a trama e ganhar algum com a coisa, escrevendo sobre tudo e sobre nada, opinando, acusando ou simplesmente "bitaitando" sobre assuntos que nada me interessam.

Só aqui estou, porque aguardo um sinal teu.

Uma mensagem. 

Uma provocação no email.

Uma foto que deixaste escapar.

A web é um labirinto.

Não consigo encontrar-te.

Isso sim.

É preocupante.

Para o coração.

Viver tudo outra vez.

Saudades.
Das ondas.
Que apagam o corpo aceso
Sempre que imagina
O teu abraço.



Saudades.
Da paisagem que se estende
Aos teus olhos.
Da espuma dos dias
Que me fazias querer
Viver tudo outra vez.

Desvanecer a saudade.

Ontem, por força de muitas circunstâncias, aconteceu o que há muito tenho propositadamente evitado.

Estar em amena cavaqueira, com os que privaram connosco tantas loucuras, alegrias, mas também as amarguras que íamos disfarçando sem que o conseguíssemos, aos olhos dos que nos conhecem tão bem.

Ontem recordámos, vivemos outra vez um pretérito cheio de peripécias, mas principalmente com uma alegria e simplicidade contagiante.

Estar com todos a recordar, numa doce e saudosista atitude, foi também um exercício de contenção, para que meus olhos não denunciassem quando ouvi a tua voz.

Lembrei-te no melhor.

Sonhei-te.

Só. Como espectador atento dessa personalidade. A medir-te os movimentos.

A desvanecer um pouco a saudade,

Te amo.

Se não sabes que te odeio é porque não entendes o quanto te amo.
Tenho dito.

I don´t want to miss a thing.

Tinhosa!!!!!!!

Lembras a música que sempre nos perseguia em todas as estações de rádio que insistias persistentemente em controlar, em função de um apuradíssimo(!!!!) gosto musical à moda de Penafiel?

Ouvi esta versão bem tuga, bastante "comezinha", com o toque do grande Cid, mas mais a modos da parolage, com direito a sintetizador, típico dos bailaricos e dos tonos da aldeia!!! lol

Espero que agora fique mais adepta da canção.

Eu cá gosto!

Beijo!

Ausência.

Às vezes penso mesmo que lês o que aqui confidencio.
Outras tantas, chego mesmo à conclusão que é um facto, e que fazes igualmente todos os (mínimos) esforços para me contrariares.
Só no que puderes.
Bem sei que já não és criatura para perderes tempo com idiotices. Até disso sinto falta.
Porque a ausência é o pior castigo.

Espero-te bem.
Beijo.

Procura.

Procura a maravilha.
Onde um beijo sabe a barcos e bruma.
No brilho redondo e jovem dos joelhos.
Na noite inclinada de melancolia.
Procura.
Procura a maravilha.

Luta.

Ainda que quase de forma despiciente, uma mensagem a fechar o dia, para embalar o sono, foi a melhor coisa que me aconteceu este fim de semana.

Luto contra o telefone,  para não insistir e tentar ouvi-la novamente.

Beijo.

Obrigado.

Não era nada disto.

Tinhosa, 

Tenho quase tantas saudades da sua voz como desse corpo delgado a preencher os meus braços, enquanto a língua troca fluidos viciantes com os seus lábios doces.

Mas não era nada disto que lhe queria dizer.

Liguei-lhe para conversar sobre o frio que se abateu no rectângulo, o jogo que marca o calendário desportivo entre o seu "Benfas" e o meu "Marítme", ou o duelo entre a Parolage da sua terra e os Dragões que lá venceram a custo. Passaríamos pela sua cultura francófona por causa do caso Charlie, ou pelos grupos terroristas que espalharam terror na Nigéria. 

Ou então apontaríamos algumas banalidades, menos trágicas, acontecimentos pouco  mediáticos, apenas para ouvir a sua voz.

Ouvir-te.

Será pedir muito?

Beijo.

Bom.

Assim não.

Assim não. (Insisto sempre em começar com palavras negativas, já mo repetiste várias vezes.)

Mas é assim que tenho que começar. 

Não dá para não conversar contigo.

Não dá não partilhar contigo as alegrias e amarguras desta rotina.

Não dá.

Principalmente quando conversas hora e picos e me deixas na expectativa do próximo telefonema. Bem próximo. 

Não aconteceu.

Há uma semana que não converso contigo. 

Vou vou quebrar a regra do silêncio.

Numa relação.Complicada.

Estas constantes actualizações de estado com que somos presenteados dos nossos amigos facebookianos, já quase nada me surpreendem, quer pelos estados em si, quer pelas reacções que provocam nesta comunidade tão preocupada pela vida alheia e pronta a descarregar mil e um teorias, conselhos, frases feitas e chavões tão pirosos quanto a pessoa que os traduziu em Mandarim, Português do Brasil ou Russo.

Também estou em constante renovação e reintegração de estado. Estou numa relação que me relaciona com o pretérito. Estou numa relação que sei não me relacionar com o meu coração. Relaciono-me muito mais com uma relação à distância, do corpo e da alma, quase omnisciente, do que com qualquer outro tipo, mais presencial. 

Nem por isso coloco na rede os famosos estados, como ansioso, deprimido, a sentir-me isto ou aquilo, mas sinto este turbilhão de sensações e estados em catadupa, e mais que que tudo, sinto mesmo a necessidade de os partilhar. Contigo. Apenas e só.

You've got mail!

E tu respondes:
- As coisas que este tipo inventa, para pensar em mim!

À espera.

Ainda um dia hei-de contar-te as espantosas

coisas de que me lembro quando fico à tua espera

horas e horas, cada vez mais vagarosas,

e tu não chegas, meu amor, e tu demoras

mais do que a minha paciência. Quem me dera

aquele tempo em que era sempre primavera

e assistia indiferente à passagem das horas.

Mas, quando chegas, só me ocorre esquecer tudo

e ter-te uma vez mais como quem tem o mundo.

Egoísmo.

Disseste-mo várias vezes. Repetiste até me zangar, por saber que é verdade.

Agora que o livro já está na tu posse, talvez consigas viajar comigo por esse pretérito que recordo saudosamente, até num história que não me pertence.

Deve ser por isso que o Amor é tão poderoso. 

As vivências que quem ama, são assustadoramente semelhantes e poderosas.

Beijo Tinhosa.